Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Орк стрижёт эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

На дискотеке (вариант второй).
На дискотеку в Адене заходит орк в броне с надписью: "У Эльфов три проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте, как в прошлый раз…

Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Какай видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок…
Голос из тёмного угла:
- И зззамерзззает...

-Орки, стой, раз-два! Так, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Поймал как-то орк золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания.
Орк, отрывая ей плавнички:
-Ух ты!!! Лети, лети лепесток, через север на восток…

Орк приехал в Элмор поохотиться на стаккато. Нанял себе человека-проводника. Идут они по пустыне, стаккато нету. Вдруг человек падает ухом к земле. Потом встаёт и говорит:
- Здесь недавно пробегали стаккато.
Орк (удивлённо):
- Откуда ты знаешь?
Человек:
- Всё ухо в г*вне и оно ещё тёплое!!!

Дестроер очень плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

В Дионе, в своём доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

- Что это за персонажи там стоят?
- А это… дестроеры бегут!

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падре, я согрешил.
- В чём заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падре после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! Кур они просто сжирают.

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и тёмный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну чё ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в группу. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где ещё виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран, недолго думая, догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается на труп эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро-мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:
- Ну что, ХП восстанавливаем?
Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:
- Я говорю, ХП восстанавливаем?
Опять молчание - опять удар.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?
Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл:
- Ну что, на медленных мобах качаемся?

Спорят Орк и человек, что такое "Логическая цепочка", гонят друг на друга, короче человек плюнул на это (ну не смог объяснить, бывает) и пошёл своей дорогой.
Орк сидит, репу чешет, тут пробегает Гном.
Орк - Эй, толстый, поди сюда.
Гном - Что надо?
Орк - Чё такое "Логическая цепочка" знаешь?
Гном - Могу объяснить:
Г - Ну, это же очень просто. К примеру, вот у тебя есть дома гоблин?
О - Да.
Г - Значит, ты любишь природу, так?
О - Ну, так.
Г - Значит, тебе нравится всё красивое, так?
О - Ну, так.
Г - Значит, тебе нравятся красивые девушки, так?
О - Ну?
Г - Ну, значит, ты не голубой! Понятно?
Орк подрывается и бежит искать того человека с кем спорил. Увидел его и орёт:
- Слышь!!! А у тебя гоблин есть?
- ??? Нет.
- Значит, ты голубой!!!

Орчёнок спрашивает у отца:
- Папа а Talking Island далеко?
Отец:
- Заткнись! И плыви дальше!

Сидят в доме двое эльфов. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьём.
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, всё достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за восемь. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде - «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на крыльце - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату (топ-С) и отвечает:
- Сейчас кто-то допи**ится!

Стоят два орка в Человек Вилладж. Один другого спрашивает:
- Как ты себе на С-грэйд насобирал?
Второй и говорит:
- Все дело в ласке. Подхожу к нубу и спрашиваю - "Тушёнка или 1000а"?

Орк вместе с оркессой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит эльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в неё так и упёрся, взглядом, разумеется. Им же раздевает её, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени эльфийка эта выходит из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит к орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

Подходит эльф к орку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зелёный, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный...
Орк, махнув рукой:
- Был...

- Сколько нужно орков, чтобы заточить меч?
- Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.

- Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч?
- Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.

- Сколько нужно тёмных эльфов, чтобы заточить меч?
- Один. Но он не заточит меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.

- Сколько нужно людей, чтобы заточить меч?
- Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Адены, мечи должны точить гномы.

- Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч?
- Один. И он его всё-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Две оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идёт, не идёт?
- Вообще-то, тебе кровь идёт...

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качаться пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
- Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляется Тиран:
- Ну?

Вбегает Орк в толпу людей и кричит:
- КУ-КУ, ПОКОЙНИЧКИ!

Орки, вас боятся не потому, что уважают, а потому что вы страшные.

Группа орка с ДА:
- Ультима накопилась?
- Нет...
- А теперь?
- Нет...
- Ну а теперь?
- Нет...
"Бот наверное" - подумал орк.

Сидит Тиран посреди арены. Ко входу подходит Спеллховлер (наверное захватить хочет).
Тиран:
- Я добегу до входа за полторы секунды. А ты?

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Гном: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность в бою Тиранов.
Председатель (П):
- Какие будут предложения?
Встает Дестроер:
- Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
Председатель:
- Отлично, выписать ему премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встаёт шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников баффают.
Председатель:
- Замечательно, и им премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
Председатель:
- Молодец, премию...
Встаёт Тиран:
- Да, давайте ещё пропеллер прих**чим. Я тогда на лету всех пи**ячить буду...

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлёт в подарок сундук. Тоже закрытый и с той же надписью на нём. Повелитель тёмных эльфов подумал: "Я что, дурак?" Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез Тиран:
- Ну что, побегаем?

На безымянном острове сидят человек, эльф и орк. Вдруг человек встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем её делить?
Эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Человек:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и укладывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х*й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, чёрт! Такие парни полегли зазря!

Орк с гномом ругаются, к ним подходит стражник:
-Что вы тут делаете?
Гном:
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Стражник:
- Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка…

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, ботинки хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Вот мудрость эльфов:
Эльфы бесконечны. Люди рождаются и умирают. Эльф - бессмертен.
Правильный бой и маневр - так бьются люди. Неисчерпаема и неисчислима битва эльфа... но тут появляется орк и всё портит.

Тройка молодых орков на поляне рубит лес. Подходит старый прокачанный орк и спрашивает - Что уже никуда не спешим? План то хоть есть?
- А-а-а, плана нет. Давно скурили.

"Одна голова - хорошо!" - сказал Дестроер, оглаживая уши.
"А две - коллекция!" - и достал ещё одну эльфийскую голову.

Приходит Фантом Рейнджер к админу и говорит:
- Слушай, админ! Тут баг вылез - я от Тирана убежать не могу, пофикси!
- А кто тебе сказал, что это баг?
- Да вот СР говорит, что убегает!
- Ну и ты говори!

Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом."

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Руками задушили.

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, по мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Поймал орк золотую рыбку (ЗР), всё как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, чтобы без телепортов".
ЗР: Ты чё? Это же сколько возиться... Давай другое!
Орк: "Хочу хоть что-нибудь понимать в этом мире".
ЗР: Тебе двух или четырёх полосную дорогу?

Привёл орк к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк её на спину положил, а сам сверху. Е**т её полчаса, час, два, три... Затем встаёт с нее и говорит:
- Ну всё. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всём сомневается. Только нуб может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, эльф?
- Абсолютно.

"Эльфы РУЛЯТ!!!", - сказал один орк другому.
"Ага, но эльфийки тоже ничего...", - пробормотал второй, обгладывая ножку.

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестроер расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

Три недели после свадьбы. Молодая орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой саппорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМ'у??!!
Саппорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трёх эльфийских дипломатов, но, к сожалению, двум из них удалось убежать» - говорится в заявлении.

Молодая орочья пара, утро:
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Поймал отряд орков светлоухого, человека и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого человека мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Нет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в Элморе бегал.

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждёт пока кайф поспеет. Пробегал мимо беззаботный человек... подул ветерок и человек по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспредел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь Человеку по башке... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот это вставило!" - подумал человек когда очнулся. Забил ещё косячок... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах Человеку по тыкве!
Человек тут же вскочил и кричит: "Вот это приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепортнулся к эльфам. Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- Сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- Да ну, мы вообще не пьём.
- А сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- Ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого человека и спрашивает:
- Сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- Две... не... три... не две... две! Да-да две!
- А сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- Тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- Сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- Четыре!
- А сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 темными эльфийками и 10 бутылками водки...
- Сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- Семь.
- А сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- Если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- Сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- Одиннадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- А сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиннадцать!
- Но у меня их только десять.
- А ты на что???

Встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
Эльфёнок:
- А мне мама штаны купила.
Гномик:
- А мне папа самокат сделал.
Орчёнок:
- А мне мама... А мне папа... А я вам сейчас всем п*зды дам!

Идет Великий и Ужасный эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окрестностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить. Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошёл светлый эльф - СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашёл. Злой ушёл спать.
Вторым пошёл человек - гладиатор. Возвращается через 10 минут. Нашёл только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушёл спать.
Третьим послали тёмного эльфа - СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушёл.
Четвёртым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушёл. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - Тиран и Шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы!
- Вижу!

Пошёл молодой орк 5 уровня в лес пописать. Увидел вервольфа 9 уровня - заодно и покакал.

Два орка беседуют:
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Сидит орк - Тиран, весь такой из себя: блю вульф сет, ГП - все дела, рядом с ним орчёнок, сынок его.
Орчёнок:
- П-а-а-п а ты Торфа или Премо боишься???
- Нет, сынок, не боюсь.
- А вот Дрэйка или Блади Квин боишься???
- Нет, сынок, ни Дрэйка ни Блади Квин.
Неподалеку появляется орчиха в Дум сете и с Арт оф Батл Эксом. Оба смотрят на неё.
Орченок:
- Д-а-а-а-а, значит ты одну только маму боишься...

Реклама орды:
Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

Бежит по дорожке Дестроер, а на встречу ему какой-то клан. Ну, решили они на него наехать, а Дестроер достал полеарм и давай с ними махаться. Весь клан полег, а Дестроер дальше побежал.
Через некоторое время глава клана поднимает голову и тихо так произносит:
- Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а что ж он с лохами делает...

Является Дестроеру ГМ.
- Я исполню 3 твоих желания, но потом отдам в руки Антараса.
- Ну для начала хочу 99 уровень.
- Исполнено.
- Самые крутые шмотки для моего класса.
- Исполнено, а третье?
- Какое ещё третье, давай скорее к Антарасу.

Орчёнок:
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня вирм принес?!
Что - у папаши уже не встает?!?

Дестроера сбила машина.... Ой, извиняюсь… наоборот…

Как огорчить нуба?
- Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию?
- Когда он докачает орка до 30-ого уровня, дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства?
- Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Пошла толпа эльфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит здоровенный такой член. Офигевшие эльфы выходят, и спрашивают у пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось.
А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох*ела.
" "- удивились эльфы.
"Да это еще фигня" - говорит гном, - "Пойдите на Антараса гляньте!"

Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Дестроер?
- Ага.
- Лучше зажарь.

Человек подъезжает к ранчо, слазит с коня и идёт к дому. Навстречу ему выбегает девушка:
- А где отец??!
- Его убили.
- Кто это сделал??!
- Я не знаю, но эти гномы заплатят за это.
Человек уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Девушка:
- Что это??
- Они заплатили.

Идет как то человек в бест С по Гирану. Видит: на скамеечке сидит нуб. Отдыхает. Вдруг нуб пальцами щёлкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Человек в бест С заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Человек в бест С не выдержал подбежал к нубу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе Композит броня, шлем, щит, самурай лонгсворд. Вот тебе адены все мои - сколько есть. Согласен?
Нуб посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал ему, забрал весь шмот и адены и ушёл.
Бывший человек в бест С потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых аден много, во-вторых бест А быстро, в третьих...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Едет как-то эльф-бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а там... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон надрывается... и люди бухие в мясо по поляне разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы грёбаные, муд*чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?..
Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...

Эльф пристаёт к эльфийке:
- Ну дорогая, ну давай...
- Нет, не могу я сейчас милый.
- Ну пожалуйста... ну хоть один разочек.
- Ну не могу... просто не могу, может завтра...
- Д*РА ВЫМРЕМ ЖЕ!!!

Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев ещё не слезли.

- Какое первое изобретение эльфов?
- Расчёска!

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

Встречаются две подруги - тёмная и светлая эльфийки, которые давно не виделись. Сидят, болтают, тёмная рассказывает:
- У меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаюсь, завтра - с другим.
А светлая говорит:
- Я, наверное, не современная, но у меня такие принципы, я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ой, тяжело, наверное, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Только вот муж психует

Эльфийская парочка нежится на солнышке:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

Вст речаются два гнома:
- А где твой голем? Напился вчера наверное и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Объявление: "Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о дварфах."

Как срочно разбудить спящего гнома?
- Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.

Проснулись эльфы, и увидели звёзды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться.

С гномом поведёшься - с гномом наберёшься.

Гном заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Два гнома бегают постоянно вместе качаться... Очередной день... Прибежали на место кача...
Первый второму:
- Так... сегодня ты дамажник, а я танк!

Зашли как-то эльф, человек и гном выпить по кружечке пивка... Заказали, приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе.
Эльф, увидев муху, брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно.
Человек достал муху из пива и бросил еёна стол.
А гном быстро выхватил муху и начал её неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь, выплюнь пиво, кому говорят, ты прожорливое создание!!!

Сидят два Гнома (Гн1, Дв2) на камушке в Бараках орков и делят добычу, мимо человек маг (ХМ) бежит:
(ХМ) - Хай!
(Гн 1, Гн 2) - Хай!
(ХМ) - Как тут кач? Круто? Легко?
(Гн 1, Гн 2) - Да! Круто! Легко! Экспасто!
(ХМ) - Агров много?
(Гн 1) - Да нет почти...
(ХМ) - Асисты?
(Гн 1) - Не-а... лохи а не мобы, забегаешь прям в Кемп и валишь по одному всех, они даже не шевельнутся, и ХП у них половина только!
(ХМ) - Класс! Сейчас качнусь!!!
Убегает... но сразу возвращается.
(ХМ) - А дроп нормальный тут?
(Гн 1) - С каждого третьего!!!
ХМ убегает и через 10 секунд после его вторжения в Кемп, на том самом месте, где он вошёл лежал его Мифрил сет, а вокруг была лужа крови…
(Гн 2) - Зачем нуба обманул?
(Гн 1) - А зачем ты меня вчера с дропом нае*л?

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью - гному:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так гном-подмастерье сразу стал кузнецом.