Собралась группа бить Орфена. Били долго, убили, но БХ в группе погиб... целителя нема...
БХ: Народ, свитки есть?
Народ, после недолгого поиска по карманам: Нет.
БХ: Хотите продам?...

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать...

Анкета:
- Вы - эльф?
- Нет, я не эльф.
- Хорошо, значит, вы не эльф?
- Я же сказал, что я не эльф.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы эльф?
- Да не эльф я, не эльф!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - эльф.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не эльф. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не эльфы?...

Политический:
Игроки гадают, почему на осаде замка, принадлежащего [цензура] вылетела половина осаждающих, а администрация - почему только половина...

Клан - это собачья упряжка: пока ты не лидер - пейзаж не меняется!

- Пойду курить. Ты тут не перекачайся...
- А ты баффни и отойди!

Суммонер привёл в город единорога. Собралась огромная толпа.
Суммонер:
- Держитесь подальше. Хотя девушки могут подойти и погладить его. Единороги предпочитают женские руки.
Нуб:
- А чем они питаются?
- Я же сказал: предпочитают женские руки.

ГМ разговаривает с игроком:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты появился на форуме и сказал, что хочешь играть, мы с админом выложили тебе патч на клиент, помогли с настройкой и зарегистрировали аккаунт. Ты был хорошим игроком и быстро получил первую профу. Потом ты вступил в клан и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя пригласили в топ-клан, где ты блестяще докачался до 61 уровня. Всё это так, но ты уже вырос, и пора наконец определиться. Так ты хочешь и дальше оставаться крутым и быть в А-грейде, или тебе WMZ жалко?

Идет урок в School of Dark Art's и Учитель спрашивает:
- Встаньте те, кто себя считает полным нубом.
После долгого молчания и тишины встаёт один маг.
Учитель:
- Ты что действительно считаешь себя нубом из нубов!!!???
Маг:
- Нет, но как то неудобно, что Вы один стоите...

Брат, а брат! В чем сила, брат?
- Хм, понятно в чём - в БАФАХ!
(тут проходит крит)
Да нет брат.....сила в Ньютонах!

Что при разводе на ПвП делают разные расы:
Гном - пытается извлечь из этого выгоду, предложив купить сосок.
Эльф - отбегает, чтобы заслипать или пустить стрелу.
Орк - сразу отвечает на удар и бьётся до смерти.
Тёмный эльф - разводит разводилу на ПК.
Человек - ждёт, когда оппонент флагнется.

Что делать, если каждому представителю воинов от всех рас дать меч А-грэйд?
- Орк будет им ковыряться в зубах.
- Светлоухий будет кайфовать от того, как он идёт к его костюму.
- Тёмноухий будет тыкать им все всё, что кажется ему противным.
- Гном его просто продаст.
А человек?
- А человек будет просто выпендриваться!

топ NG или просто G

Спелховлер продал душу дьяволу, а на вырученные 12 адена купил душу Некромансера и ССД.

- Скажите, это вам принадлежит этот замок?
- Частично мне.
- !????
- Ну как: он оформлен на ГМ'а, живёт в нём мой клан, иногда в нём гостят наши союзники, а если требуется собрать налоги, то он мой.

Победители реалити-шоу "Взятие замка Диона" будут жить в роскошном замке со всеми удобствами до конца жизни!

P.S. Дату конца жизни определяет ГМ!

Вторник - замок заняли орки.
Среда - замок заняли эльфы и люди.
Четверг - замок заняли орки.
Пятница - ожесточенная битва за замок.
Суббота - вчера приходил ГМ и разогнал всех к чертям собачьим.

Обзор вооруженных сил Адена:

- На вооружение армии Адена поступил новый танк “Dark Avenger”, который пришёл на замену устаревшему танку “Paladin”. Основной особенностью этого танка, является наличие самонаводящейся противопехотной ракеты замедленного действия “Dark Panther”. Нужно всего лишь указать цель и дождаться полного её уничтожения. Так же новый танк отличается большей живучестью по сравнению с танками серии SK и TK.
- На гаубицы “Hawk Eye” стали устанавливаться новые орудия “BoP” калибра 400 п.а. Эти орудия настолько универсальны, что легко устанавливаются на противотанковые самоходные установки типа “Destroyer”, и универсальные диверсионные боевые машины типа "Gladiator". Напомним что отличительной особенностью гаубицы “Hawk Eye” является возможность перехода в режим “Snipe” для нанесения точных ударов даже по движущимся целям.
- Новые машины снабжения “Scavenger” поступили на вооружение на прошлой неделе. В одну машину типа “Scavenger” помещается на порядок больше ресурсов, необходимых для обеспечения полной боеготовности вооружённых сил. Так же “Scavenger” снабжён устройством обнаружения и сбора некоторых, необходимых ресурсов.
- Начинается массовое внедрение в армию пулемётов серии SR. В настоящее время на вооружении состоят модели SR 60+, но уже начались испытания последней модели SR 70+. Испытания проводятся на полигоне LoA.

Пир. Пьяный ГМ выходит на свежий воздух, чтобы "отвести душу". В этот момент к нему подходят трое нубов:
- Уважаемый, вы не подскажите, как попасть в Гиран?
Занятый ГМ наобум машет им рукой и те уходят.
Наутро, вспомнив, что указал неправильную дорогу, ГМ подправил скрипт и хитро улыбнулся...
После этого месяц все ГейтКиперы телепортировали только в Гиран.

Люди во всём подражают эльфам...
Вот среди эльфов есть светлые и тёмные...
И среди людей - блондинки и нормальные…

- Знаете, что написано на клинках у светлых?
- Ручка на другом конце!

Качаются человек и гном в пати. У человека кончились соски. Гном говорит:
- Почему бы тебе не попользоваться моими:
Вежливый человек:
- Спасибо, почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!

Идёт по ДВ гном. Видит - на земле лежит светлый, ухо прислонил, глаза закрыты.
- Брат гном , в полумиле от нас идёт паровоз. Ведёт его СР. Соулов за ним пятеро, один хромает.
- О мой Бог! Ты всё это узнал по дрожи земли?
- Нет, брат гном . Эти гады меня только что переехали.

Уважаемые Темпл Кнайты и Шворд Сингеры, Плэйнс Волкеры и Сильвер Рейнджеры, Элементал Суммонеры, Спелл Сингеры и Элвен Элдеры, Дарк Авенжеры и Паладины, Варлорды и Гладиаторы, Трежа Хантеры и Хавкеи, Сорцеры и Некромансеры, Варлорки, Бишопы и Профиты, Шилен Кнайты и Блэйд Дэнсеры, Абис Волкеры и Фантом Рейнжеры, Фантом Суммонеры, Спеллхоулеры и Шилен Элдеры, Дестроеры и Тиранты, Оверлорды и Варкраеры!!!!!!

КТО ЗА ТО ЧТОБЫ ПОНИЗИТЬ ВАМ ДРОП АДЕНЫ В ДВА РАЗА!?!

(в голову опрашивающего из зала летит пустая бутылка, народ начинает нервничать)...

Опрашивающий опять обращается к собравшимся: "Хорошо. Баунти Хантер, ты у нас тут один, но чтобы соблюсти демократические принципы, мы спросим тебя. Ты за то чтобы снизить адены в два раза, а спойл поднять в 3 раза?"

Народ обступил единственного Баунти Хантера плотным кольцом, сжав в руках покрепче молоты, топоры, посохи, кинжалы, кастеты, пики, алебарды и прочее и прочее и прочее...

Посмотрев на эту многотысячную толпу Баунти Хантер зажмурив глаза, ответил, что он за и после этого на сервере не осталось ни одного Баунти Хантера.
Немного поболтав за жизнь народ начал расходиться. Было принято "БОЛЬШИНСТВОМ ГОЛОСОВ" рейт спойла оставить х1, а аден х20.

"Главное соблюсти демократический принцип",- выходя из зала совещания сказал Дестроер своему другу Блэйд Дансеру. Помолчав немного продолжил, попутно счищая остатки мозгов гнома со своего топора: "Кстати, а что это за хрень такая - СПОЙЛ?"
"Да бог его знает, может председатель имел ввиду йогурт",- ответил Блэйд Дансер...

И пошли они дальше мочить мобов и наколачивать адену...

МОРАЛЬ: Дроп адены имеет такое же отношение к спойлу, как М.Атк. к Deadly Blow.

- Где тут ближайший бордель?
- Крума.
- Мне бы с девочками.
- Тогда арена Гирана.
- Мне бы сексом заняться.
- А вот там тебя и вы**ут!!!

Начало эпох. Дети всех древних народов сидят в одном классе и учатся. У каменной доски стоит учитель.
- Злобное око, иди к доске.
К доске идёт орк-подросток в медвежьей шкуре.
- Злобное око, как пишется слово «еда»?
Орк берёт каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Злобное око, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка-эльф в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Эльфийка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Гном уезжает из деревни в Аден, на великий крафт... А жене говорит:
- Дорогая, я уезжаю надолго, хочу ещё себе набить несколько уровней! Так что я тебя прошу, не изменяй мне любимая... Но я на всякий случай приготовил для тебя кое-что... Если будет невмоготу, скажи: "Дядя Ваня, выходи!"
- Да всё будет хорошо, милый! Я ж тебе не изменю! Верная я у тебя, на свою голову! И Дядя Ваня не понадобится! Иди уже! Чмок!
Уехал муж... И, действительно на долго! Ну, у гномихи, конечно же начало в конце-концов чесаться одно место (Ну хочется!!!). Ну, и решает она посмотреть на Дядю Ваню...
- Дядя Ваня, выходи!
Из шкафа вылетает механический голем и давай "драть" бедную гномиху... Сначала она испугалась, а потом...
Спустя шесть часов она начала уставать... Но как его от себя убрать не знает! Смотрит в окно, а там тёмный эльф чего-то ковыряется.
- Эй, эльф, скажи, пожалуйста "Дядя Ваня, выходи!"
- Это ещё зачем?
- Ну, надо так! Ну, скажи, пожалуйста! Я тебе всё, что хочешь сделаю!
- А-а-а! Ну, тогда ладно! "Дядя Ваня, выходи!"
Голем сорвался и понёсся к эльфу...
Приезжает гном из командировки, заходит на родные улицы деревни гномов, а там... пусто! Лишь только тёмный эльф с двумя самураями, прижавшись к стенке попой, передвигается по улице...
- Эй, эльф, здорово! А где все?
- Не знаю где все, но Дядя Ваня где-то рядом!...

Администрация сервера объявляет в Хейне:
- Эвент проводиться будет у северных ворот.
Все побежали к северным воротам.
Там стоит ГМ и говорит:
- Эвент проводиться будет у южных ворот.
Все бегут к южным.
Администрация:
- За беготню по Хейну во время эвента, эвент отменяется!!!

После целого дня ПК-шинья, КЛ ПК'ашников спрашивает у своих:
- Все тут?
- Все!
- Слава Шилен, значит я всё-таки нуба застрелил...

Таверна в Дионе. Сидят эльфийка (Э), людская леди (Л) и орчиха (О).
(Э) - вот поженились мы с моим, я ему сразу сказала - посуду мыть не буду! День не вижу, на следующий принес гномью машинку - она сама всё моет.
(Л) - Да это что, вот я своему сказала - убираться дома не буду! День не вижу, второй, на третий принёс заколдованную метлу.
(О) - А я своему зелёному сказала - по дому вообще ничего делать не буду! День не вижу, второй, на третий стала видеть левым глазом.

Папа, а что это за люди с синими никами?
Сынок - это люди, которые всех задолбали с просьбой "дай рек плз".

Почему-то под мобов тебя кидают именно голубые люди -> Не каждый синий - урод. Но каждый урод синий.

В клановском туалете вечно кто-то вымазывал стены дерьмом. Клановцы долго не могли додуматься кто же это делает... И набили морду Профету, потому, что он единственный, кто выходя из туалета, мыл руки…

Уникальные услуги, оказываемые Гильдией орков:
- Сборка многоголового дракона из волков.
- Разбивка петов на шкуры и кости.
- Выведение водоёмов из берегов с целью затопления вражеских замков.
- Зачистка территории до текстур включительно с последующим озеленением.
- Постройка заборов для паровозов.
- Завивка эльфийских ушей.
- Надувание гномов соломиной.
- Вентилирование доспехов путём перфорации (оплата подырочно).
- Связывание мечей до 4 штук в узлы.

Пьяные орки разговаривают, один другому говорит:
- Вот завтра-то смеху будет. Вождь проснётся, начнёт голову искать, а она за деревьям спрятана...

Поймал орк-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на ТИ, три миллиарда аден на счёт в банке гномов и орочиху с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Эльфы поймали орков и посадили в тюрьму. Пленникам удалось бежать. Их королю стало интересно, как это случилось, и орки рассказали:
- Сидим мы час, сидим два, и только на третий кто-то заметил, что у тюрьмы всего три стены.

Орки, по своей натуре - народ неприхотливый. Они даже сапог не носили. А если вам скажут, что у орков были сапоги - не верьте, это носки такие. Не стираные - орки всегда воды боялись.

Встречаются как-то в Море эльфийская ладья и орочья подлодка. Ну и решил капитан эльфов послушать, что у врага делается. А там шухер, мат, беготня и тамошний капитан орёт во все горло:
- Кто чистил пульт?!! Я спрашиваю, мать вашу, кто чистил пульт?!!
Эльф изрекает так мечтательно:
- А вот в земле обетованной, куда плывём мы, нет такого беспорядка...
Орк:
- Да нету больше вашего земли обетованной! КТО ЧИСТИЛ ПУЛЬТ???

Стоят два орка около Глудио, из деревни выбегает маг, один другому говорит:
- Давай во-о-он того мага скушаем?
Второй:
- Б-е-е-е-е...

Поймали как-то ПК'шники человека, эльфа и орка. Как-то сразу поймали, не подумав. Выстроили их и говорят:
- Понимаете, нам для эксперимента нужны всего двое, так что третьего мы отпустим, но чтобы было всё по справедливости, отпустим только того, кто нас больше всех удивит!!!
Посадили они их в разные комнаты, без трещин, швов - короче абсолютно гладкие комнаты. Дали им два титановых шара и говорят:
- Через несколько минут мы к вам зайдём, ну и кто нас больше удивит, того и отпустим.
Заходят к человеку, тот этими шарами жонглирует, как только может, подкидывает их по всякому.
- Да ты нас удивляешь, никогда такого не видели.
Пошли они к эльфу. Тот абсолютно то же самое делает, но раза в три быстрее и при этом танцует и напевает что-то.
- Ну, вот ты нас вообще удивил, круче быть не может, решено - тебя отпустим, но для проформы к орку зайти надо.
Через десять секунд возвращаются в комнату к эльфу и говорят:
- Нет, извини эльф, придётся нам орка отпустить, он нас удивил больше чем ты.
Эльф возмущаться сразу:
- Как так, да что он успел-то за десять секунд сделать?
- Ну, понимаешь...
- Ну? Ну?? Ну???
- Совершенная комната, без трещин, швов.
- Ну-у-у-у-у-у-у-у-у???
- Два шара из самого прочного сплава.
- Ну-у-у-у-у-у-у-у-у???
- Один сломал, второй потерял!!!

Собралась компания эльфов на орков поохотиться, бегут по тропе, и УХ - провалились в ловушку. Сидят, думают, чья ловушка и что делать. Один говорит, наверное, орочья, всех нас съедят. Другой - не, орки эльфов не едят, но поиметь могут.
Прибегает орк. Кричит:
- Ух, ты! Как много ебды!
Эльфы робко:
- А что это - ебда?
- Это то, что сначала ебдут, а потом ебдят.

Просыпается как-то Тиран утром и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом стоит молодой орк - боец, чистит его броню. Тирану стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
- Представляешь, я вчера иду по Диону, а мне на встречу пьяный Монах. Я ему - как ты смеешь подлец, негодяй! Так он взял и обрыгал меня, я ему за это три раза по морде дал.
Боец продолжает чистить броню и тихонько говорит:
- Мало дали, он Вам ещё и в штаны н**рал!

Дестроер выходит на улицу посреди ночи из-за какого-то шума во дворе и видит какой-то человек в кустах сидит. Он его за яйца хватает и говорит:
- Ты кто такой?
Тот молчит.
Дестроер сильнее сжимает и говорит:
- Ты кто такой??
Мужик, покраснев, от боли, молчит.
Третий раз орк уже орёт в бешенстве:
- Ты кто такой???
Посиневший мужик, с вылупленными глазами от натуги мычит:
- Кузнец из Диона.
- А чё молчал-то???
- Глухоне-е-емой...

Едут в одной карете орк и эльфийка. Орк и так к ней клеится и так, не получается. Подумал: "Ладно хрен с ней!", сидит спокойно. Вдруг эльфийке самой захотелось, она видит у него перстень на пальце и спрашивает:
- Стекло или опал?
- Нэт, просто расхотелось!

Просыпается рано утром эльф с бодуна, и не может своих кельтиров найти, бежит к своему другу и спрашивает:
- Ты моих кельтиров не видел?
- Видел конечно, они вон за тем холмом.
Тот сбегал, и правда там, прибегает опять к своему другу и говорить:
- Спасибо ты мне жизнь спас, бери одного кельтира.
- Не надо мне твоего кельтира, скажи спасибо и всё!
- Одного не хочешь, бери двух!
- Не надо мне и двух, скажи спасибо и всё!
- Мало двух, бери трёх.
- Скажи спасибо и всё!
- Ну как можно быть таким жадным, давай вон у орка, что на страйдере скачет спросим, как поступить. Подбегают к Орку и первый ему говорит:
- Вот смотри, он мне жизнь спас, я ему трёх кельтиров предлагал, а ему всё мало, как нам поступить???
Орк отвечает:
- Ребят, чего-то мне кажется, что вы у меня страйдера сп**дить хотите.

Оркские шаманы уже десятки лет ломают голову... людским магам.

Орк говорит приятелю гному:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идёшь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже всё закрыть, давайте рассчитаемся.
Орк:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Гном:
- Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?

Решил человек-маг над Дестроером приколоться. Думает, вот загадаю загадку: "Что такое - зелёное, по болоту прыгает?", а он ответит - "Орк", а я ему: "Ну вы и дураки, орки, это же лягушка!"
Подошёл и говорит:
- Угадай загадку. Что такое - зелёное, по болоту прыгает?
Орк, после минутного раздумья:
- Ж*ПА!
Маг, в удивлении:
- Почему ж*па???
Орк, выхватывая топор:
- Тебе сейчас будет ж*па!!!

Через несколько секунд орк стёр кровь с топора и сказал:
- Задолбали всякие уроды подкалывать! Где это видано, чтобы орки по болоту прыгали?

Идёт эльф по лесу, смотрит - сидит кукушка! Он ей:
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
- Флагнись - скажу!
Ну, Эльф флагнулся и кукушка его завалила.
- Ни сколько, - сказал Кукушка - ибо нефиг флагаться коли нуб".

Идёт эльф по лесу, видит - навстречу несётся орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал эльф, пряча овощ за пазуху...

Добавлено (13.02.2009, 10:16)
---------------------------------------------

Добавлено (14.02.2009, 19:18)
---------------------------------------------
Однажды Эйнштейн в задумчивости шёл по улице и встретил своего приятеля. Он пригласил его
к себе домой:
"Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон".
Приятель удивился:
"Но я ведь и есть Стимсон!"
Эйнштейн возразил:
"Это не важно - всё равно приходите".