Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Орк и гном обменялись на время женами:
Орк был доволен.
Гномиха в восторге.
Орчиха разгневана.
А гнома не нашли.

В мире произошёл глобальный катаклизм - наступила вечная зима. Убиты и съедены были все мобы, окромя Великих. Собрались два вечно враждующих великих клана - эльфы и орки идти на Антараса - мясом запасаться. Великая была битва, потери были жестокими с обоих сторон, собрались оставшиеся возле туши дракона.
Эльфы:
- Ну что, давайте съедим!
Орки:
- Да Вы что, без соли? Сбегайте за солью, а мы пока от людей и гномов мясо постережём!
Эльфы срываются за солью. Возвращаются через пару часов. И видят - сидят орки, смотрят перед собой осоловелыми взглядами.
Лидер эльфов:
- А где... А где Антарас?!!
Лидер орков, ковыряясь в зубах:
- Кто? Антарас!?! .. А... Антарас! А он... это... улетел!

Собрался как-то Дестроер на охоту и думает:
- Дай загляну к шаману, узнаю какая погода будет...
Заходит к шаману и говорит:
- Шаман, я на охоту - подскажи как там с погодой дела?
Ну шаман камло в руки, попрыгал, повыл вокруг костра - отвечает:
- Иди смело сын! Великий Паагрио ответил мне, что погода будет супер!
Дестроер обрадовался, собрался, встал на лыжи и бегом на охоту.
Шаман посидел-посидел - совесть замучила. Решил узнать какая правда будет погода.
Пошел к старому оверлорду - мол так и так, ты ближе всех к богу - какая завтра погода будет не подскажешь?
- Видел - Дестроер только что ушёл на охоту? Значит погода будет супер!

Шаман принимает роды у Тиранши. Около шалаша, где это происходит ждет Дестроер. Нервничает. Шаман выходит:
- Трое!
Дестроер:
- Трое?.. Мои есть?

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду - то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

Солнечная погодка, бежит эльфёнок радостный по лесу, бежит радуется, просто такая умилённая картинка - эльфёнок в розовеньких штанишках. Любит он наверное розовые штанишки. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там орчёнок полненький ягодки собирает, такой маленький орчёнок, с весёлой розовой татуировкой на голове, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, всё хорошо - просто отлично, ничего плохого не предвещается, и эльфёнок подбегает к орчёнку и рядом прыгать (ну
бывает такое - поиграть захотелось). И тут орчёнку срывается, хватает эльфёнка за уши и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может , потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там лежит гномик с розовыми бантами на бородке - весь побитый, глаз не видно, всё заплыло, рожа синющая, руки-ноги переломаны, и он спрашивает у эльфёнка:
- Орчёнка на полянки видел?
Эльфёнок, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага!
- Скажи придурошный?!...

- Эй, что там за грохот?
- Орк эльфу морду бьёт.
- За что?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго?
- А чем больше бьёт, тем больше не нравится…

Примчался орк в эльфийскую деревню и орёт:
- Эльф, мол, выходи, подлый трус!
Молчание. Он снова:
- Эльф, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. Орк плюнул и убежал. Как только он скрылся, выглядывает эльф:
- Ну, сволочь. Ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ...

Возвращается орк домой - весь избитый, в покорёженных доспехах, на шее проломленный щит болтается.
- Значит, эльфы маленькие? - бормочет он себе под нос. - Значит, в цветочках живут?... Какая сволочь это сказала? Убью!

Подходит эльф к орку и дружески ложа руку ему на плечо говорит:
- Дружище, а давай я тебе анекдот расскажу?
- Ты что? Я же орк! - удивляется тот.
Эльф улыбаясь:
-А я тебе медленно и два раза...

Маленький орк сидит и плачет. Его спрашивают:
- Чего ты плачешь? Где твоя мама?
- Шье-е-е-ел...
- А где твой папа?
- Шье-е-е-ел...
- А бабушка?
- Шье-е-е-ел...
-А дедушка?
- Шье-е-е-ел...
- Ну и кто же ты после этого?!
- СИРОТИИИИНУШКАААААА-а-а-а-а!!!

Дестроер приходит в кабак. Спрашивает у тёмного официанта:
- Водка есть?
- Да. "Встреча с шаманом".
- Нормальная?
- Палёная.

Сидят два Оверлорда (О) и Варкраер (В), выпивают.
О. - Я теперь на Антараса с гномом охочусь.
В. - А это как?
О. - Берёшь гнома, идёшь к пещере Антараса, даёшь гному бутылку водки и пинком отправляешь его в пещеру. А когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Идет гном по лесу. Слышит в кустах шум! Оттуда высовывается рожа орка!
Орк: Э-э-э, гном, что несёшь в сумке?
Гном: Лембасы в бумажках!
Орк: Давай сюда !!!
Гном: Что? Лембасы?
Орк: Нах мне твои лембасы, бумажку давай!!!

Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...

Орк орчихе:
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Вот три грозди и притянул…

Дестроер справил малую нужду на глазах у эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.

Если идёшь биться с орком - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя... Вариант зависит от пола орка...

Вызвал ДА на поединок Оверлода - ну а как же, ни маг, ни боец, одет в лёгкую броню, колдует медленно... Оверлорд приходит на арену и, первым делом, начинает втыкать в уши и ноздри затычки. ДА чувствуя подвох, спрашивает:
- А зачем это тебе?
- Понимаешь, больше всего я не люблю двух вещей - громких воплей, и запаха паленой человечины.

Маленькая орочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - Теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего грёбаного страйдера!

Орка спрашивают:
- Орк, зачем тебе часы? Ты же всё равно по ним не умеешь время определять...
- Почему это не умею!? Вот когда обе стрелки вверх - 12 часов. Когда длинная вверх, а толстая вниз - 6 часов.
- Ну а сейчас сколько времени?
Орк с расстановкой, глядя на часы:
- По-ка еще ни-че-го не ясно...

- Я, как настоящий орк, моюсь только в чистых лесных озёрах.
- А зимой?
- Да что той зимы то...

Идет орк по Круме. Видит - сидит на краю болота лягушка . Лапками в воде бултыхает. Орк ей вопрос задаёт:
- Эй.. жаба... вода то тёплая?
На что лягушка отвечает:
- Я тут как женщина сижу, а не как градусник...

Настоящий орк должен спилить дерево, разрушить дом и вырастить страйдера.

Результаты стрельбы из лука:
Человек – 6 из 10-ти...
Эльф -10 из 10-ти...
Орк - Эльф...

Идут два орка - Тиран и Дестроер. На встречу- 4 эльфа. Дестроер задевает Ассасина. Ассасин говорит Шилен Кнайту:
- Поставь-ка на нём крестик мелом!
Кнайт подбегает и ставит.
Дестроер спрашивает у Кнайта:
- Что это?
Кнайт отвечает:
- Сейчас вас в этом месте проткнут мечом.
Дестроер говорит Тирану:
- Родненький!!! Осыпь-ка ассасинчика мелком полностью, я его сейчас дубиной отх**чу!!!

В таверну вошёл орк. "Это Титан, сейчас будет драка,"- сказал эльф. Орк выпил пива и вышел. "Нет, - возразил гном, - это не Титан". "Нет, это Титан!"- закричал эльф. И тут началась драка.

Приходит эльфийка (Э) к шаману (Ш).
Э: Хочу колДунское зелье.
Ш: Не вопрос... Что изволите?
Э: Хочу настоящее колДунское зелье, чтобы из лука стрелять точнее.
Ш: Ко-о-олдунское... из лу-у-ука... (смешивает в пробирке какие то жидкости).
Э: Ещё, чтобы меч двуручный могла поднять.
Ш: Двуру-у-учный... (добавляет ещё что-то).
Э: И чтобы убить меня нельзя было.
Ш: Н-е-ельзя бы-ы-ыло уби-ить....(добавляет ещё что-то)...
Ш: Вот, выпей…
Эльфийка выпивает, падает и начинает храпеть... Шаман расстёгивая ширинку, говорит:
- Двуручник... Бессмертие... И зачем все эти глупости...

Собралась толпа гномов орка бить. Ну налетели на него толпой пинают, ну а дело под деревом происходило. Ну самый хитрый из гномов на дерево залез, встал как раз над орком и вниз орёт:
- Братва разойдись, ща я ему хребет ломать буду!!!

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает тёмную эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
- Слышь, ты чё орёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются гном и орк на рынке.
Гном:
- Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
- Не-е, палок не было! Шишек насовал!

Поймали орки двух гномов. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да... - отвечают перепуганные гномы.
- Нате - подают им орки жарёного кролика с яблоками.
Гномы с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! - уже уверенней отвечают гномы.
- Пожалуйста.
Гном и это всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы гномов откормленных любим!

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Два орка:
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

Два орка, бакинский и одесский.
- Дык, дааа?
- Таки дык!

Орки - это эльфы после отсидки...

Приходит орк к эльфу-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наклоняется к нему, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Полез гном на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо орк.
- Почему гном на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец ему.
Гном поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, гном как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак, что ли?
- Успокойся гном, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришёл Дестроер! Все остальные туда прибежали.

Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ.... Ну вы понимаете о ком я...

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) - Эй, пленных не убивать!

Изобрели как-то гномы ружья, и фишку придумали - как кто в ЛоА заблудится - в воздух стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетелась и вот… идут как-то два орка по ЛоА, заблудились... один другому:
- Слухай, гномы когда заблудятся в воздух стреляют, так что ты давай - стреляй!
Другой стрелял, стрелял, и вдруг перестал.
Первый:
- Что стрелять то перестал???
Второй:
- А у меня стрелы кончились...

Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как полагается…
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит…
Пробегает толпа Антарасов.
- Клёво! Пусть ещё раз пробегут...
Снова мимо пробегает толпа Антаросов.
- ГЫ! Пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!!

Нашла орчиха цветик-семицветик
1 желание: Хочу, чтобы меня пёрло!
..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело…
2 желание: Не хочу, чтобы меня пёрло.
3 желание: Хочу, чтобы меня плющило!
..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело…
4 : Не хочу, чтобы меня плющило.
5 : Пусть меня колбасит!
..идёт она дальше, а её колбасит не подетски, колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело…
6 : Не хочу, чтобы меня колбасило.
И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит человека-инвалида на костылях...
последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того человека пёрло, плющило и колбасило не подетски!!!

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты пришёл, пивка холодненького будешь?

Вопрос: Как отличить медленного Дестроера от быстрого Тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему все говорят, что Тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...

Орк определённо проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...

У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой:
Купишь такой СоР?
"Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оружие"
Нормальный у меня сет, а?
"Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже"
Сделаешь для меня заказ на споил?
"Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже"
Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дер*ма!
"Ну если подточить, почистить..."

Исследования людей показали, что при сплаве по горной реке в двухместной байдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Приходит пьяный Дестроер домой. Жена говорит:
- Где ты шлялся, зелёный.
Дестроер:
- Не поверишь! Иду, вдруг из-за угла вылетает куча людей и на меня... Очнулся, а тут на меня эльфы, бац с лука в спину...
Жена: - Ври - больше.
Муж: - Не веришь, спроси у Тирана!

Орк говорит эльфу:
- Пойдёшь со мной сегодня вечером в Гиран на бл**ки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по**ядую и домой пойду!

Скакал орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...

Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову гном, за ним со всех ног гонится орк. Орк - гному:
- Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
- Так ведь... ХЗ...
Орк:
- И образец запорол!

В пати требуется орк... ну должен же кто-то тупить…

Пришел в библиотеку Адена Дестроер.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных Дестроерах.
- Фантастика в другом зале.

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота стоят. Он - ещё раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота стоят. Он - ещё раз. Стоят. Он ещё. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьёт головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щёлочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упёршись головой в ворота.

Внук гномик просит дедушку Варсмита:
- Деда, а расскажи как ты во время масс-ПвП двух Тиранов убил!
- Ну-у-у... Не совсем убил.. Скажем так - недозаправил сосками...

Приезжает эльф домой из командировки, начинает рассказывать жене о многотрудных делах. Смотрит, что она его не слушает... И обидевшись, говорит:
- Ты бы лапшу с ушей сняла!!!
- А ты бы рога свои подпилил!!!

Едет эльф в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

На луке у эльфов написано слово из 3 рун, смысл которого давно был утерян...

Маленький эльф бежит из РоДа к себе в дереню. Неожиданно из-за поворота выруливает строй орков. Эльф думает:
- Ну всё. Доигрался. Пиз**ц.
Тут ему говорит внутренний голос:
- Не дрейфь! У тебя есть лук! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка завали его стрелою в глаз!
Эльф, не долго думая, резко натягивает лук и спускает тетиву. Главный орк падает замертво с торчащей из глазницы стрелой.
Внутренний голос:
- Ну вот. Теперь точно пиз**ц!

Эльфийка жалуется мужу:
- Дочь у меня совсем от рук отбилась! Ничего делать не хочет, всё об этом своём тёмноухом думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает эльф, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет - это пройдёт!

Стоит перед зеркалом отвергнутый поклонник-эльф, расчёсывает кисточки на ушах и бормочет:
- Дурак этот эльф и уши у него тупые!!!

- Что видит твой эльфийский взор?
- А?
- Я спрашиваю, что ты видишь?
- Что?

- Почему эльфы так боятся СПИДа??? Они же бессмертные...
- А представь себе вечный насморк?!!

Элмор. Эн-ная эпоха. Два эльфа в танке. Один говорит:
- Орки рядом!
- С чего ты взял?
- Мой автомат светится.

Собрался как то светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать, всё как положено - в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает:
- К вам тут позавчера такой симпатичный эльф не приходил? Анализы сдавать...
- Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого-то эльфа. Он в реанимации, в палате № 3.
Жена срывается, бежит в палату № 3. Глядит - её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы повыдерганы... Она в ужасе спрашивает:
- Милый! Что случилось-то??!?!
- Не поверишь дорогая... сам не знаю! Последнее что помню, какие-то 2 орка спички попросили прикурить...

Идут эльфы по тропинке и видят: в земле человек, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ.
- Орки, гады, поглумились - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, веток пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели на человека веток. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.

Разговор 2-х эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, вечно ты со своими дуростями лезешь!

Идут гном и эльф по лесу. Вдруг, эльф кричит гному:
- Гном, гном! Ты это видел???
- Нет, не видел. - Отвечает гном.
- Как ты не видел??? Такая заря замечательная! Ты много упустил...
Идут дальше. Эльф опять обращается к гному:
- Нет, слушай, ну ты это видел???
- Не видел, - буркнул гном.
- Как, как ты мог этого не видеть??? Такая лань мимо пролетела, тонкая, как стрела... Ты много потерял...
Идут дальше. Эльф говорит гному:
- Гном!!!!!!!!!!! Ты ЭТО видел???
Тут гному надоело.
- Ну видел, видел я...
Эльф:
- Так ты что, специально туда наступил???

Эльф хвастается перед корешем своими подвигами:
- Иду я как то по пещере... а тут хоп - из-за угла огромный ОРК... Ну всё думаю - хана мне. Но он меня не тронул, наверное подумал, что я Антарас!!!
- С чего ты взял?!
- Я такую же кучу навалил...

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему:
- Обратись ко злу! Иначе - смерть!!!
Эльф подумал, отвечает:
- Ладно... ведите козла.

Когда эльфы пробудились, они стали бродить кругом и давать имена всему, что видели. Пришёл однажды к ним в гости Какай, а они и его стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а потом как рявкнет!!!
Так в Элморе орки и появились...

Бежит по лесу группа Сильвер Рейнджеров. Выбегают на опушку, а там в ж*пу пьяный Тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, растерялись:
- Нет проблем.
- Уши съе**лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт, панк вонючий.
Тут они встречают Дарк Авенджеров:
- Здорова ушастые, что такие грустные?
- Да вот, Тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять Тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят Дарк Авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылезает синий в доску Дестроер:
- Уши съ**лись, проблемы остались!

Три орка сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним ползёт эльф с луком:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнётся и начнёт материться!

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Вчера двое неизвестных напали на Дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"

Играют Варкраер и Оверлорд в морской бой:
Овер: - Д5
Варк: - Ранил
Овер: - Д5
Варк: - Ранил
Овер: - Д5
Варк: - Блин, братуха. Ты что, садист?

Сидит значит старый человек 70 уровня у ЛОА, подбегает к нему DE:
- Слышь перец, где тут сортир - позарез надо!
Человек, показывая на вход ЛОА:
- Таки вот он, только с оружием туда не пускают, оставь свои дуалы мне - я за ними присмотрю.
- Ок, - оставил DE свои дуалы и пошёл в *сортир*, да так и сгинул там.
Человек, думая про себя - вот и подарок моей Сарочке на восемнадцатилетние
Через некоторое время подходит к нему гном:
- Ара, гидэ здэс сартир, помираю!
- Таки вот он, - показывая на вход, - Толька туда с оружием не пускают - оставь его мне на хранение.
Ну гном свой топор оставил и пошел в *сортир*, там его постигла участь DE.
Человек, думая про себя - вот и подарок моему Изечке на двадцатилетие.
Ближе к вечеру подбегает к нему СЕ:
- Исфените пошаласта, где сдессь уборная? - человек, указывая рукой, - Таки вот!
И опять он попросил, чтобы тот оставил свое оружие ему, ну СЕ отдал свой лук и пошёл в пещеру бедняга...
Человек, думая про - таки лук мне ни к чему, я его продам и куплю себе книгу на 400кк.
Наступила ночь. Человек, вглядываясь во тьму заметил, что к нему пошатываясь идут два в сиську пьяных орка.
- Слышь мужик, где тут параша? Нам бы поссать! - человек морщась от вони молча показал на пещеру.
Орки радостно завопив и побросав тарбары умчались в *сортир*.
Человек подумал - что же тарбары тоже хорошо, таки больших денег стоят!
Прошло около получаса и человек услышал пьяные вопли, а ещё через минуту из пещеры вышли орки и направились к нему.
- Слышь мужик, ты ресать умеешь?
Человек в недоумении - Таки да, а шо?
- Васёк тоже с крокодильчиком поиграть хочет!

Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа.
О: - Ага! А я тебя вижу!
Эльф срывается и убегает. Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки эльфа.
О: - Ага! Вон ты где!
Эльф срывается и убегает. Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.
О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!
Э: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!!

ТОСТ

Жила была семья - мама Овер, папа Дестр, сын Тир, да дочурка младшенькая - непоседа Варк. И всё бы хорошо, да влюбилась дочка в Тёмного. Да так, что и его очаровала. Пришлось родителям скрипя сердцем благословить свадебку. Согласно ритуалу, внесла невеста жениха в уютную пещеру, и зажили они счастливо. Долго ли жили, коротко ли, а нажрался как-то муж в драбадан. И потащила его жена домой. А под утро прибегает в родимый дом в слезах, и синяк под глазом. И причитает: "Ах, что же мне теперь делать-то!" Папа с сыном так и рванулись её честь поруганную защищать, хорошо мама успела батю Хаммер Крашем приложить, а сыночку вдогонку Дриминг Спирит кинуть.
И стала увещевать всех - "Ты же, муженёк, сам говорил: Бьёт -значит любит!"
Успокоила мужиков, а дочка-то продолжает плакать: "Что же мне делать, что мне делать!".
Её уж и хором уговаривают: "Да ничего, проспится - дальше жить будете."
А она в ответ: "Нет, не жить нам больше вместе. Что делать, ума не приложу!"
Утешали её, утешали: "Само решится, мол."
А она: "Да как оно теперь решится? Что мне делать то... с ТРУПОМ!!!"

Так выпьем же ЗА БАЛАНС В ПАТИ!

Два Дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьём твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтобы не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а чёрный - мой!

Гном, увидев Гладиатора, надевшего когти и обрабатывающего их напильником, спрашивает у него:
- Глад, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Тирану, кто настоящий воин!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Гном тут же бежит к Тирану и рассказывает ему, что задумал Глад. Тиран, возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь?
- Э-э... да так... маникюр.

Приезжают гномы торговать в деревню орков. Лето, страшная жара. Заходят они и видят: орк водит эльфов вокруг ёлки. Гномы обалдели, дождались этого орка и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- (со вздохом) Да не доживут они до зимы…

Приезжает орк в Глудио и останавливается в одной из гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с эльфом:
- Орки никогда не комплексуют! Вот был я однажды в деревне эльфов, и мне на улице приспичило по малой нужде, а сортиров поблизости не было. Так я с поссал прямо на дерево в центре деревни!
- Ну и что? Мне однажды у орков приспичило по большой нужде, и я справил её прямо перед храмом Паагрио!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

Орк стучит в дверь к соседу, суммонеру и говорит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне грелку?
- Да у меня её нет, я вместо неё кладу на живот своего пета, и все боли как рукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
На следующий день суммонер идёт к орку, чтобы забрать своего питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у которого на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что произошло?
- Когда я вставил ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда горячую воду, он просто озверел!

К оркам в деревню часто приезжали эльфы-ПК. Орчатам это нравилось - каждый раз им доставались эльфийские ботинки и куртки.

Купили эльфы ящик водки, спрятали его под кустом и написали: "Водки нет". На следующий день на этом же месте видят записку: "Орки не брали".

Орк заходит на последний этаж Крумы и видит: стоит, полусогнувшись, ТХ, а голова его зажата дверями в комнату Core.
Орк спрашивает:
- ТХ, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову дверью зажало, кричу, кричу - ни один х*й не подходит.
Орк, расстёгивая ширинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

Встречаются вождь орков и вождь светлых эльфов. Вождь орков:
- А как у тебя с ДЕ вопрос решается?
- А очень просто: у меня ДЕ нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что ДЕ такие же эльфы, как и светлые, все равно не едят!

Подходит орк к гному, торгующему на площади Глудио и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне хорошую скидку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?

Орка спрашивают:
- Зачем вы решили посетить ТИ?
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать…

Наловили орки эльфов и говорят:
- Можно было бы вас просто съесть, однако мы решили устроить вам соревнования по бегу. И в честь празднования Дня Паагрио есть будем только тех, кто придет первым или последним.
Пленные орут:
- Ура, да здравствует Паагрио!
Орк:
- Первая пара, на старт!

Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый дальний угол и прячется среди мобов. Кто добудет - тот и круче.
Пошёл эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два - принёс задушенного кролика.
Пошли люди-маги. Грохот, взрывы - через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей.
Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов.
Судьи: Это что, все кролики?
Рейд-боссы: Да кролики, кролики мы - только ногами больше не бейте!

Идет мужик по деревне орков и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит как двое орков водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвёртым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из орков, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...

Дочь обращается к папе:
- Пап, откуда берутся орчата?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Один орк - другому:
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю - бронька классная лежит. Ну, я ПК из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Орки:
- Иди на хрен, ящерица земляная, пока звездюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился - помучился, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Орки:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Один все-таки сжалился над драконом:
- Да ладно, мужики, чё вы? Пущай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!

Оказывается, по оркски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"…

Орк начинает куда-то собираться, снимает со стены огромный топор…
Жена:
- Куда ты собрался?
- Да вот пойду грохну пару-тройку светлых эльфов.
- А если они тебя?
- А меня то за что?

Два эльфа идут брать оркский замок. Один другому говорит: - "Ты иди первый, а я за тебя отомщу!"

Предупреждение на воротах оркской деревни: "Не стоит бегать от Тиранов - умрёте уставшими!"

Объявление: Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины.
- Не дурак ли я? - повторил эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.

Поймал Тиран в лесу эльфийку и говорит:
“Ну что ж... у нас с тобой есть два варианта развития событий - либо слияние, либо поглощение…”

Встреча орков на всеобщей пьянке. Каждый пришел со своей крышей (вдруг по пьяни разборки начнутся), все бугаи как на подбор. И только один притарабанил с собой эльфа (щуплый такой, низкорослый, болезненного вида). Над этим Орком все смеются:
- Твой эльф наверно крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- У него даже пушки нет.
- Так зачем ты его тогда с собой приволок?
(поглаживая эльфа по голове) Орк и говорит:
- А он у меня уже четвёртый, все сначала их бьют.

Мать и сын орки:
- Мам, не люблю я этих эльфов!!!
- Ешь что дают!

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Леголас.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним орк.

У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в Клан Холле. И тут в Клан Холл заходит Дестроер. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.

ДА развлекается на арене. Против него выходит Гладиатор - сливает, Шилен Кнайт - сливает, ТХ - сливает... Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... Тут подходит к арене Дестроер. Ему народ говорит:
- Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к аден отвалим.
Тот согласился. Начинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьёт... Дестроер стоит. Из-за бордюра крики - Молодец, крут, ещё минута - 200к дадим... ДА самозабвенно рубит, Дестроер стоит. Проходит вторая минута, у народа шок, кто-то из толпы кричит:
- Простой еще минуту - 1кк дадим!!!
- Не, хватит, щас он меня до 20% доведёт и буду я его пи**ить!!!

На уроке в светлоэльфийской школе:
Если вы убегаете от разъярённого орка - попытайтесь объяснить ему, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость, настоятельно не рекомендуется...

Гулял маленький орк, а к нему подошел эльфийский шпион, замаскированный под другого маленького орка и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из пещеры закричала мать-орчиха и маленький орк сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой маленький орк сказал:
- А меня зовут Дарлар.
И тогда маленький орк в**бал другому маленькому орку в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький орк разоблачил эльфийского шпиона.

Клан-чат:
Товарищи, соклановцы! Говорит Тиран! Срочно нужна помощь в отмывке кармы - я убил игрока! Ой, ещё одного! Ой, ещё одного!... Господи, да как же этот макрос выключается?!

Сидят три эльфа в таверне. Вдруг видят орка. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к орку:
- Представляешь, ваш Великий Паагрио - педераст!
- Да? Хм... не знал этого.
Эльф возвращается, удивлённый:
- Нет, это какой-то непростой орк!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к орку:
- Орк! Ваш Великий Паагрио - трансвестит!
- Серьёзно? Ничего себе!
Эльф возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно не пробивной орк.
Третий:
- Моя очередь!
Подходит к орку.
- Орк, ваш Великий Паагрио - эльф!
Орк вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!

Что такое эльфийский спецназ?
- Это солдаты, которые целых три дня могут прожить без маникюра, новых колготок и сосок.

На сервере объявлен конкурс пох*истов. Остаётся трое финалистов: БД, Бишоп и Дестроер. Админ объясняет правила конкурса:
- Сейчас перед вами на землю я выложу весь существующий S-грейд. Вам должно быть пох*й...
Выкладывает. Дестроер молча встаёт, и начинает собирать вещи. Админ:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох*й!!!

Тиран и ГМ на виверне сидят на вершине ТоИ.
ГМ:
- Ну что, Тиран, полетели дальше?
Тиран:
- Подожди, пусть кастеты остынут.

Дестроер у Шамана спрашивает:
- Скажи, а белые эльфийки бывают?
Шаман:
- Бывают, конечно.
- А чёрные бывают?
- Тоже бывают.
- А я тут недавно с одной эльфийкой... Ну в общем: снизу белая, а сверху чёрная. Такие бывают?
- Интересно... покажешь мне, где ты в Элморе пингвинов нашёл?

Разговаривают два гнома.
Один:
- Ко мне сейчас подходил Дестроер, взял 1к С-грейд сосок, кинул на пол 1кк аден, посидел немного и свалил. Подфартило мне.
Другой.
- Он и ко мне вчера подходил. Взял сосок, кинул на пол 1кк аден и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 3кк за то, что я украл его деньги. А вот, кстати, и он возвращается.

Встречаются орк и эльф. Эльф:
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
Орк:
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое.

Встречаются в ДП двое. Знакомятся.
- Я шаман.
- А я СХ. Слушай, раз ты шаман, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100к плачу.
- Да я ж не профет, я шаман...
- Зелёный, ты что, не понял? По 100к! Давай, напрягись, о чём я сейчас думаю?
- Вот ты идёшь из Драгон Валей. Наверное, думаешь о том, как классно покачался!
- Правильно, шаман! Вот тебе 100к! Угадывай дальше!
- А раз классно покачался, значит шмотку выбил классную. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется отдавать её клану…
- Еще 100к!
- А раз не хочется, значит, клан о тебе не очень заботится...
- Ну, волшебник! Вот тебе ещё стольник!
- Ты думаешь: заныкать её что ли?
- Стоп, зелёный! На вот тебе миллион!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Зелёный, это уже не мысль. Это - идея!

Сдача первой профы у орков - воинов. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Очень умные, в итоге, становятся Тиранами, а очень сильные - Дестроерами.

Приходит гном к шаману:
- Послушай, шаман, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Гном расстёгивает штаны и вынимает член:
- Мля! Какой же он в рабочем состоянии-то?!
- Не знаю, шаман. Когда он встает, я от оттока крови теряю сознание.

Валяется в ДП под деревом пьяный в хлам Overlord (О). Около него быстро-быстро бегает Elven Scout (ES) и постреливая по кабанчикам докапывается до О:
ES. - Браток! На кого мне пойти - на РW - SR??
О. - Нечленораздельное мычание.
ES. - Ну на кого пойти? Я уже всю голову сломал!
О. - Поднимает голову, в глазах сверкнуло на мгновение сознание, едва слышно произносит - ЛВЛ?? ... и падает опять.
ES. - О, браток! Ну ты что то хотел сказать?? Еще раз плиз, я не расслышал! Ну ошибусь ведь - всю жизнь испорчу!
О. - С трудом развозит веки рычит - ЛВЛ??
ES. - О-о-о, я 35 уже!
О. - Иди нах.... - падает.

В деревне эльфов прошла недельная акция "Скажем косметике иногда."
В ответ на это в деревне орков решили провести акцию "Скажем пошлости - пошла на х*й!"
Акция продолжалась целый час, после чего на заборе было вывешено официальное оповещение администрации: "День отказа от мата успешно на*бнулся!"

Любить водку, халяву, пожрать и подраться - этого ещё не достаточно, чтобы называться орком.

Встречаются светлый и тёмный эльф. Светлый спрашивает:
- Как думаешь, тёмный, какая раса в Адене самая глупая?
Тот отвечает:
- Конечно орки! У меня сосед - шаман, трахает мою жену!!! Я ему говорю: "Это моя жена!", а он не понимает!

Пошли орк с эльфом валить рейд-босса в лес. Эльф спрашивает:
«Что за лес такой странный? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Мысли Тирана:
На 20-м - блин, когда же будет нормальный кач!
На 40-м - блин, когда же я начну рулить в ПвП!
На 60-м - блин, ну когда же я сдохну!

Шаман подходит к роженице ДЕ:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина, с голубыми огромными аниме-глазами и тату на всю голову. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Ну, слава Шилен, он хоть не тявкает...

Для борьбы с лесными пожарами в Элморе было решено провести в среде орков грандиозный пивной фестиваль.

Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два человека.
- Пятьдесят презервативов,- говорит Орк.
Люди начинают смеяться. Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко:
- Пятьдесят два…

Нет человека, эльфа, гнома - нет проблемы. (Крылатая оркская мудрость)

(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тиранша): - Ну, идём мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизанутый стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тиран): - Да-да, идём мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма ещё и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживёт, как пить дать... Нет уж, фиг вам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новое заклинание - Дриад рут...

Чтобы помочь миллионам молодых орков найти свое призвание, верховный Совет орков утвердил регулярный и бессрочный военный призыв.

На небесах сидит бог. Мимо него постоянно пробегает ДА. Раз пробежал... два... три... четыре...
Бог говорит: Да ты чего бегаешь то... туды-сюды?...
ДА: Да бишоп запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.

Разговор ДА с Бишопом:
Бишоп: Видишь ту хрень в чёрном балахоне и с косой? Иди танкуй...

Гном заходит в магазин, и протягивает продавщице жбан.
- Мне три литра мёда.
Та наливает.
- А дядя завтра придёт и расплатится.
- Ну нет, - продавщица забирает у него ёмкость, и выливает мёд обратно.
Гном выходит на улицу, и заглядывает в жбан.
- Да, дядя был прав, на два бутерброда как раз хватит.

...Маленького эльфика занесла нелёгкая в Элморский лес.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо Дестроер, изрубивший его на куски...

Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк и очень увлечённо ковыряет в носу. Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
- Смотри, зелёный, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу. Эльф, поправляя одежду:
- Смотри, зелёный, я самый красивый житель Адена.
Орк отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами:
1. Поймать эльфа
2. Подготовить эльфа к опыту
3. Полученную кашицу...

Орк - дитя природы. ласковый и милый, и не его вина что эльфы и прочие находятся ниже в пищевой цепочке.

Дестроер зашёл во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал эльф.
"Пусть думают, что отравился", - подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор.

Корреспондент Глудинской газеты берёт интервью у орчихи:
- Нам известно, что женщины орков очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи**р злo**yчий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

Элмор. Новый год.
Орчата возвращаются с праздника все перецарапанные и в крови.
- Что с вами? - удивляется папа-орк.
- Хоровод водили. Ёлка большая, а нас мало.

Звонит орк своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят СМС сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их ещё раз.

Телепортируется орк в Глудин. Думает, как бы до Гирана поскорее добраться. Видит - стоит эльф со страйдером (ездовой дракон). Спрашивает у эльфа: - До Гирана подвезёте?
- 20к адена.
- У меня только десять, может подвезете?
- 20к.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит 10к.
- Садись, поехали.
В ЕГ эльф останавливается:
- Слезай!
- Может быть Вы довезете меня. Ведь тут полно агро-мобов. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Слезай!!!
Через неделю орк опять оказался на площади Глудина. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 страйдеров, один из хозяев - тот самый эльф. Орк подходит к гному и спрашивает:
- Сколько до Гирана?
- 20к адена.
- Я дам тебе 40к адена. За 20к ты довезешь меня до Гирана, а за другие 20к сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Орк подходит к человеку со страйдером и разговор в точности повторяется. Так орк разговаривает со всеми извозчиками и доходит наконец до того эльфа, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до Гирана?
- Ты же знаешь, 20к адена.
- Я дам тебе 40к адена. За 20к ты довезешь меня до Гирана, а за 20к ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

В Круме качается Овер. Не успел наколдовать Seal Of Flame - все големы падают, из-за угла выбегает девять кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще двеннадцать кошек, ПК-шник в Б-грейде и фулл-пати вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта.
Овер:
- Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?!

Решили женить Сильвер Рейнджера. Ну а как женить СР-а? Пустил он стрелу в воздух, куда попадёт, к той и свататься. Стали искать, смотрят - орчиха, из задницы стрела торчит, и качается как ни в чём не бывало. Обрадовались:
- Так вот же она, твоя невеста!
- Да пошли вы на... с такими лягушками!

Два орка идут на дракона в пещеру. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Сидят два Орка в таверне.
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем её, если нет, то разобьём.
- В левой?
- Думай, думай!

Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...

Один орк спрашивает у сосредоточённо жующего другого орка:
- Интересно, о чём ты сейчас думаешь?
- Ни о чём! У меня мышцы головы другим делом заняты.

Беседуют орк и гном:
Орк:
- Орки лучше чем гномы.
Гном:
- Ну чем, чем лучше?!!
Орк:
- Чем гномы!

Эльфийская деревня... кто торгует, кто бегает, кто басни травит о подвигах своих. Вдруг появляется орк...
- Эй! Двадцать светлоухих! Айда за сопку... драться!!!
Встают, уходят с Орком. Через 15 минут возвращается орк один и опять кричит:
- Эй! Пятьдесят светлоухих! Аида за сопку драться!!!
Опять встают... собираются, уходят с орком...
Проходит 15 мин. Опять орк. Опять кричит:
- Эй! Сто светлоухих! Айда за сопку!
Вдруг из за сопки выползает весь избитый, еле живой эльф и орёт:
- Не ходите!!! Это засада!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!

Товарищи Орки, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Идёт как-то человек по лесу. Вдруг смотрит - громадная береза, и на трёхметровой высоте висит ма-а-аленькая оркесёночка, вцепившись зубами в ветку.
Мужик:
- Девочка! Ты что делаешь?
- Ш-шшшш-шок пфью!

Поймали как-то гиганты орка и человека, и самый главный гигант говорит:
- Мы типа хотим конституцию написать, а ничего толкового придумать не можем. Если поможете - завалим аденой, если нет - подавим как клопов.
Ну человек накатал конституцию - американская отдыхает. Главный гигант посмотрел и говорит:
- Я столько много книг видел только в своей школьной библиотеке. Заумно как-то. Следующий.
Орк взял листок, что-то быстро написал и подал главному гиганту.
Тот прочёл и сказал:
- А вот это классная конституция.
Человек говорит:
- А можно мне посмотреть?
Берёт конституцию и читает:
"Канституция:
пункт 1 - Вождь всигда прав.
пункт 2 - Есля вождь ниправ, сматри п.1"

Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 Эльфов, - говорит один.
- А я 5, - говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...

В орочьем семействе:
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Сидят на площади Гирана ДЭ с обезьяной и орк. Обезьяна начала прыгать, бегать. ДЭ грозит ей пальцем:
- Микки, перестань!
Она ни в какую. ДЭ опять:
- Микки, перестань!
Тут уже орк не выдержал:
- Микки, ты что отца-то не слушаешь?

Лежит на дороге эльф весь в синяках. Пробегающий мимо эльф спрашивает:
- Что случилось?
- Орк побил.
- За что?!
- Он хотел мне подарить Брига шлем, а он мне мал оказался.

На конкурсе красоты в Элморе случился конфуз - победительница ругалась, сопротивлялась, даже угрожала а на поверку и вовсе оказалась светлоэльфийским императором!

Две эльфийки между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила гнома! Цепь - в палец, кошелёк - не поднять!
Вторая:
- А как ТАМ?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

Эльфийка целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - благоверный сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Cын спрашивает у папы :
- Папа а правда что когда играешь в линейку тупеешь?
- ЫЫЫ СЫН ЛОЛ ГГГ

Офф-лайновые игры:
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы нам расскажите, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я эльф из Эльфийской деревни.
- Я гном из Гномской деревни.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Клиент: Можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра не было интернета?
Админ: Спать хочется?
Клиент: Да.
Админ: Сделаю.

LineAge 2 - игра, в которой на самом деле мало вариантов "face of char" - но именно в этой игре напрочь отсутствует анимация шлемов… Зато в WoW'е вы не увидите стринги и танго эльфиек.

- Дорогая, я есть хочу!
- Пока не апнусь - никакого обеда...

- Папка, а как ты познакомился с мамой?
- О, сынок, было это в четвёртом часу ночи, я как раз регенил манну в СТ, когда мимо прошла она, тянув за собой паровоз кратеров. Сынок, это была любовь с первого взгляда! О как она кастовала масс яд, это надо было видеть!!!

-Пап, а соски работают?
-Нет, сынок. Это фантастика.

Эх... Такое настроение преподает... Можно я дам вам по морде?

Сидит эльф на берегу реки, отдыхает. Подходит к нему орк.
- Слышь, ушастый, ты тушёнку жрать будешь?
Всё думает Эльф (присмотревшись к топору), если откажусь, обидится, порубит и съест.
- Буду!!! - вскакивает с места, - Даже просроченную!
- Когда будешь, позовёшь?

Встречаются два орка:
- Ты знаешь, а я гнома поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошёл?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно гнома поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Как вы думаете почему у эльфов светлые волосы??? Когда орки съели "Растишку" и пришли в Аден...

Программист и шаман очень похожи...
Оба что-то бормочут постоянно и не могут объяснить, как ОНО работает.

На нашем сервере админ скрестил Тирана и Дестроера. Игроки, будьте бдительны! Теперь этот Шумахер прокладывает новые дороги в лесах Элмора...

В деревне орков выкрали у одной почётной оркской семьи страйдера из конюшни. Заходят отец орк (О) и два сына (С1, С2) в пустое стойло и начинают рассуждать:
О - Тот кто украл страйдера пид*р однозначно!
С1 - Ну если пид*р, то маленький, щуплый и женственный.
С2 - Ну если маленький щуплый и женственный, то это светлоухий Жора.
Пошли, поймали Жору, по башке настучали - не отдает, по хребту вломили - не отдает, даже по яйцам вдарили - а всё равно визжит божится всеми богами, что не крал... Вызвали ГМа, мол так и так свистнул светлый страйдера. ГМ спрашивает, а с чего вы взяли, что это он его украл, ну орки и рассказывают - раз украл страйдера, значит пид*р! Раз пид*р значит маленький, щуплый и женственный. Ну, а раз маленький, щуплый и женственный, то это явно светлоухий Жора, он у нас один в округе такой.
-Хм, какая интересная логика у вас, орки, - говорит ГМ, а давайте-ка её проверим. Прописывает /black box , материализует черный ящик и спрашивает - Ну что у меня там?
О - Хм, ящик квадратный, значит там внутри круглое.
С1 - Если круглое, значит оранжевое.
С2 - Ну если круглое и оранжевое, то там явно апельсин!
ГМ вытаскивает из ящика апельсин, задумчиво смотрит на него, разворачивается и говорит:
- Верни оркам страйдера, Жора!!!

Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизнь: сломать дерево, убить гнома и разорить дом.

Орк распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле него появляется эльф.
Эльф (громко и визгливо):
- Орк!!! Антарас бросил нам вызов!!!
Орк (вальяжно):
- Ну?
Эльф (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Люди приняли бой!
Орк (лениво):
- Ну?
Эльф (визгливо, подпрыгивая):
- Гномы приняли бой!!!
Орк (лениво):
- Ну?
Эльф (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Эльфы приняли бой!!!
Орк (тихо):
- Ну?
Эльф (визгливо и очень громко):
- И ты, Орк, принял бой!!!
Орк (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл****ааа...

Попадают в ад Орк и гном.
Дьявол говорит гному: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату орчиху жирную, страшеннее самого ада. Увели их значит.
Орк пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Дьявол, а за ним... о**енная эльфийка! Дьявол поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл**ища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Орк сыну:
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.

Две женщины и оркесса беседуют в Гиране в кафе за чашечкой кофе.
Первая женщина хвастается: "Мой сын - уже Епископ, когда он заходит, все говорят: "Святой отец!".
Вторая - "А мой - пророк. Когда он заходит, все говорят: "Его Высокопреосвященство!".
Оркесса молчит.
Первые её достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным х**м. Когда он заходит, все говорят: "О Боже!!!".

Орк пришел к Оракулу:
- Доктор у меня не стоит!
Тот, крутанув член пациента:
- Зато как вертится!

Дестроер рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок - пора в садик!

Орк поймал эльфийку.
- Жить хочешь?
- С кем? С тобой, старый хрен?
- Тьфу, шл*ха! даже жрать тебя противно.

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
- Ты кто?
- Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
- А чего тебя пугать-то?..

Сколько требуется гномов, чтобы приготовить чан похлебки?
- Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...

Темно, и по тёмному лесу рассекал орк, спасаясь от тёмных эльфов... которые скопищем хотели задавить незваного гостя.

- Стой,- рявкнуло что-то сердитым басом. Да так, что бежавший орк встал, как вкопанный.
- Это же Рут - пропищал от обиды Орк, - а я даже не флагнутый.
- Ты в ПвП зоне, глупый - промолвило чудище выползая из-за деревьев.
- Я шаман, я могу сделать тебя сильным и ты сможешь одолеть всех врагов.. Ты хочешь этого? - молвил подошедший.
-Хочу, хочу! - обрадовался Орк.
Чудовищный шаман взвился над Орком и зарычав укусил его.
...-тьфу, чёрт.. Ты шею-то мой, а то неприятно браток. - молвил шаман, отбегая поблевать за деревья.
- Извини, просто я бежал… вспотел малость - начал было оправдываться орк.
- Ладно орк… Ты теперь не просто орк, ты орк-вампир… И чем больше ты выпьешь крови врагов, тем тебе же и лучше будет. - ответил шаман, исчезая в лесу.

И тут подбежали эльфы и окружили орка, завязалась битва, и много крови теряли эльфы... и всю эту кровь орк слизывал со своего оружия, и чувствовал в себе новые силы...

- Тираны под вампириком - это впечатляет!!!

Орки - это оружие. А оружие не должно мыслить. Оно должно воевать и убивать.

Представим что орков попросили сняться в рекламе с другими персонажами LineAge:
Реклама сока. Репетиция. Герои в костюмах овощей и фруктов.

Тёмная эльфийка - Я Слива!
Человек - Я Абрикос!
Светлый эльф - Я Томат!
Орк - А я Долб**б!
Продюсер: - Орк! Ты Бак-ла-жан!
...
Тёмная эльфийка - Я Слива!
Человек - Я Абрикос!
Светлый эльф - Я Томат!
Орк - А я Долб**б!
Продюсер: - Орк, мля! Ты Бак-ла-жан, запомни!
...
Тёмная эльфийка - Я Слива!
Человек - Я Абрикос!
Орк - Я Баклажан!
Продюсер: - Орк! Ты Долб**б! Сначала Томат!

Какую скорость может развить человек, если знает, что орк - голоден?

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков. Читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...